“Надо бы обобщить свой опыт интернет-оскорблений в назидание будущим поколениям.

В древние времена, когда большинство из вас в лучшем случае играло в денди с пластмассовым джойстиком, а в русскоговорящей части мировой сети все были друг с другом знакомы, я поначалу просто тупо гавкался с неприятелями, переходя порой на визгливый лай. Потом было очень стыдно.

Затем я обучился азам ледяной вежливости, которая в некоторых случаях гораздо эффективнее. “Вы” с заглавной буквы и так далее.

Потом я придумал такой метод: нужно написать неприятелю самое гнусное сообщение, которое только можно придумать, затем три раза вдохнуть и выдохнуть и нажать на кнопку кансел. Оно всегда доходило до адресата, уверяю вас.

Ещё потом я сообразил, что самым большим оскорблением для оскорбляющего является полное отсутствие реакции со стороны оскорбляемого. То есть он расстрелял два рожка, а с дуба даже жёлудь не рухнул. Это в физической жизни оскорбление требует физического же ответа. А тут чего: нолики да единицы. Электричество.

Ну и последний пока что метод - это просто не заметить, что кто-то там разрядил два рожка в твою сторону. Да хоть двести. Похуй.

Есть такая легенда про смерть Брюса Ли (врут наверняка), что будто бы он на исторической своей родине однажды как-то невежливо поздоровался с тихим старичком и тот просто ткнул ему пальцем в грудь, а через два дня Брюс Ли помер.
Сюжет этот более подробно раскрыт в кинофильме всеми нами нежно любимого Квентина килбил-2.

Так вот. Если действительно очень уж хочется, аж сил никаких нету, кого-то насмерть оскорбить, то не нужно, подобно одному знаменитому повару, брызгать из брандспойта хуями и пиздами. Достаточно ткнуть пальцем в одну-две точки.
Как их найти? Извините, не могу объяснить, но я иногда умею.

Печальное же состоит в том, что лучше всех находить эти точки получается у самых нами любимых и близких людей, но это уже совсем другая тема”.

Взято: http://dimkin.livejournal.com/417111.html